Борг дітей перед батьками: конфлікт або паритет?

У психологічній практиці часто зустрічається факт залежності дорослих дітей від думки, оцінок і бажань своїх батьків, які заважають зрілим нащадкам жити повноцінно. Здавалося б, батьки – святиня, їх особистість потрібно поважати, а до порад прислухатися. Але що, якщо досвід і настанови старшого покоління йдуть врозріз з власними цілями і стилем життя? Як вийти з-під нав’язливого контролю, дозволивши собі жити власним розумом? Наскільки вічний горезвісний борг дітей перед батьками? Чи існує формула свободи, яка допоможе краще зрозуміти себе і не накоїти дурниць, народивши власних дітей. Перед вами 5 сімейних стереотипів, які пора розвінчати.

Дитина в боргу перед батьком за подароване життя

Якщо по-хорошому, у дитини навіть не питали, хотів він народитися саме в цій родині, у цих батьків або взагалі в цій країні. Батьки приймали рішення в односторонньому порядку, а значить, і вся відповідальність за зроблений вибір теж лягає на них. Звичайно, не можна заперечувати той факт, що життя – найбільший дар. Але і вселяти чаду почуття провини або боргу за власне рішення, вимагати від них слідувати якимось своїм очікуванням нерозумно. Коли це «подарунок» накладав взаємні зобов’язання?

  • Дитина нічого не винен батькам. Навіть якщо рішення про його появу було неусвідомленим – результат хвилинної пристрасті, спроба утримати чоловіка, втекти від самотності або знайти сенс життя – у них хоча б був вибір, значить, наслідки теж на їх совісті. До речі, якщо сім’я все-таки розуміє, що діти – вільні люди, зі своїми поглядами на життя і своїми цілями, проблем з підтримкою і вдячністю не виникає. Немає сенсу залякувати, вимагати поваги, маніпулювати. Батьки не заважають дітям будувати своє життя і вчитися на власному досвіді, вони занадто зайняті власним життям, подаючи позитивний приклад.

Дитина обов’язково мусить компенсувати вкладені в нього працю і сили

Коли батько виставляє природну турботу про дитину як подвиг – до хорошого це не призводить. Потрібно розуміти, що дах, їжа і забезпечення базових життєвих потреб – норма, яку батьки зобов’язані виконувати до досягнення дитиною 18-ти років. Інша справа, коли вони свідомо відмовляють собі в радощах, накладають обмеження, щоб потім перетворити сина в вічного боржника. Але хто винен, що вони зробили дитини тотемним богом, тільки б виправдати своє небажання займатися особистим життям, кар’єрою або відносинами? Нерозумно прикривати власну лінь і страхи «батьківськими зобов’язаннями».

  • Коли від дорослих дітей вимагають компенсації витрачених на них тимчасових і грошових ресурсів – це не любов. Справжня любов передбачає радість, пов’язану з розвитком власних дітей, участь в становленні їх самостійності. Подумайте, що ви ставите собі в заслуги? Записуючи дитини на секції, враховували ви його власні бажання і мрії? Передаючи йому свій досвід, чи змогли ви виростити щасливу і самореалізуватися людини? Або розчавили і без того крихку самооцінку постійною критикою? Ось що дійсно цінно.

Дитина повинна прислухатися до порад батьків

Звичка висувати до своїх нащадкам вимоги, яким ті повинні беззаперечно підкорятися, часто виглядає недоречною, особливо якщо «синочку» стукнуло 30 років. Навіть в ранньому дитинстві чаду потрібно давати вибір (є овочі або суп, читати книжку або збирати пазли), щоб на виході отримати самостійну людину, яка знає, чого хоче від життя, а також не боїться помилятися. Якщо бути занадто авторитарним в своїх вимогах, дитина не зможе стати самостійним, не навчиться приймати відповідальних рішень. А це загрожує …

  • Батько не має права вказувати дорослій дитині, з ким одружуватися, коли робити онуків або яку роботу вибирати. Після 18-ти чоловік сам розпоряджається своїм життям, набирається досвіду, вчиться на помилках. А ще нерозумно вчити уму-розуму, будучи не відбувся. Наприклад, коли мати так і не змогла влаштувати особисте життя, зате досхочу критикує відносини дочки. Або батько, пропрацювавши 40 років вантажником з пляшкою, чекає кар’єрних успіхів від сина. Ніхто не має права нав’язувати іншому свою життєву стратегію, якою б успішною вона не здавалася. Люди різні, бажання одного нерівні потреб іншої, і це важливо розуміти, переставши проектувати власні нереалізовані амбіції на дітей.

Немає нічого ціннішого і міцніше батьківської підтримки

Дуже часто батьки ставлять дорослим дітям в претензію відсутність підтримки, тоді як самі вважають свою любов найбільш чистим і світлим почуттям. Але давайте подивимося на речі реалістично: дитина копіює модель поведінки батька і матері, це означає, якщо підтримка була, вони теж будуть підтримувати, а якщо немає – переоціните свої спогади. Мало хто з дітей можуть похвалитися безумовним прийняттям своєї особистості в сім’ї. Зате багато хто може пригадати критику на свою адресу, постійне висміювання слабкостей і тиск. Знайомі слова: «сам винен, не треба було лізти», «з такою зовнішністю тебе ніхто ніколи не полюбить», «ідіот, виставляєш мене в поганому світлі», «геть Світу і дітей народила, а ти все кар’єрою займаєшся …» Де в цих словах підтримка? Часом від сторонніх більше участі.

  • А ще часто можна почути, як батьки дорікають дитини його слабкостями, мотивуючи таке ставлення тим, що, крім рідних, йому більше ніхто не скаже правди. Так виростає дорослий з величезною купою комплексів, відразу видно, як сильно його «підтримували». Тільки чужий міг і не помітити помилок, а помітивши, не додати значення або висловитися більш коректно. Але батьки впевнені, вони – боги, значить, мають право судити дитини в дуже безжалісною манері, тому що люблять.

Не можна ображатися на батьків, це великий гріх

У свідомості дитини батько подібний божеству: він наділений владою любити і карати, дарувати і відбирати, злитися або піклуватися. Поки людина маленька, він дійсно залежимо від даху над головою, їжі в животі і доброго слова. Однак виростаючи, багато хто з нас продовжують сприймати образ батька як священний, а краще б опустити трон на землю. Тільки усвідомивши, що батько – теж людина зі своїми страхами, бажаннями, мотивами і світорозумінням, можна по-новому пережити дитячий досвід, переосмислити деякі життєві принципи, які мозок помилково прийняв за аксіому. Так, батьки часто бувають не праві, і ви маєте право ображатися.

Але тепер подумайте ось про що. Як добре б було, якби нас любили без осуду і критики, вчасно давали підтримку і цілували на ніч. Але батько і не зобов’язаний був цього робити! Надати нам безпеку і життєзабезпечення – так, зробити з нас супергероїв – немає.

І все ж який алгоритм позбавлення від батьківського контролю? Конфлікт або паритет? Ні те ні інше. Потрібно лише прийняти і «узаконити» взаємне право на свободу: батьки вільні вимагати, ображатися, наказувати, а ви маєте повне право не вдаватися до їхніх порад і чинити так, як самі вважаєте за потрібне.

Вибачте батьків за те, що вони не володіли необхідними знаннями та досвідом, діяли так, як колись їх виховували власні мами і тата. Вони любили на тому рівні, якому вміли. Не вимагайте від них прийняття ваших поглядів і цінностей, відмови від старих способів поведінки. Надайте батькам свободу бути неправильними. Хочете ображатися? Будь ласка. Тільки пам’ятайте, що вам з цим жити …